TÔi thấy mình cô độc giữa mọi thứ! Ý nghĩa csong giờ bằng không!
Khi tôi kể câu chuyện này, tôi kg mong mn giống như tôi.
nhưng tôi ước gì mình được giải thoát 1 cách không đau đớn.
tôi sống mà gần như phải dằn vật với tinh thần từng ngày.
tôi H+ tính đến Nay chắc cũng 10 tháng. Vẫn đang hằng ngày dùng thuốc và trải qua những cơn đau đầu, say, mệt mỏi hằng đêm. Giống như bao người khi biết H, tôi cũng tự đặt cho mình câu hỏi: Tôi bị lây từ Ai? Từ bao giờ? Nhưng dần dần câu hỏi ấy kg còn quan trọng và bao nhiêu dự đoán cho câu trả lời cũng mơ hồ.
chỉ vì 1 hay đôi lần kg dùng bao cao su hay sao?
người từng đến với tôi cách đây 5 năm vừa mất vì ung thư tuỵ. a ấy cũng từng ăn chơi, đùng 1 cái ngưng và đi tu, đi làm từ thiện. Sau 5 năm tui hay tin anh ấy đã mất
hay người đã dụ tôi chơi đá cách đây 1 năm (tui chỉ chơi đúng 1 lần đó) rồi dị ứng da nên tui từ bỏ. liệu a ta có thể nào!
đừng nghĩ rằng tôi ăn chơi xa đoạ. tôi cũng đi làm và khát khao có những mối quan hệ yêu đương, đc chở che, quan tâm. Như 1 người bình thường mà thôi.
Và đâu phải đến với ai tôi cũng dễ dãi, cũng có nhu cầu hay đàn đúm tự do đâu.
tôi còn nhìu thứ trong csong. 1 năm hay nữa năm mới dám tìm hỉu rồi ngã vào vòng tay ai đó.
giờ tôi nhận ra, cuộc đời kh thể trông chờ vào hai từ may mắn , hên xui. Kể cả 1 lần duy nhất cũng có thể là lần huỷ hoại tất cả.
Tôi may mắn khi sống trong gia đình còn cha mẹ, anh chị em. Nhưng đó cũng là nơi khiến tôi bắt đầu cho những cô đơn và day dứt.
Tôi kg muốn đổ lỗi cho 1 người cha mà lưc nhỏ đã đã đòn roi tôi như cơm bữa. 1 ngày kh ăn đòn chắc tôi sẽ kh ăn ngon. 1 người cha gia trưởng, luôn xem người ngoài là tất cả. Ông ta tự hào vì sống tốt với người ngoài, và sẳn sàng về hạch sách, nghiêm nghị, uy quyền với vk con.
tôi kg biết phải thế nào nếu tưởng tượng ông ấy biết tôi H+, điều đó sẽ thật sự tồi tệ với tôi.
chưa bao giờ tôi được hỏi rằng con có làm sao kg? Con đang nghĩ gì và con ốm có nặng kh, con uống thuốc gì vậy? Sao trông con mệt mỏi vậy?
Mà chỉ nghe: mày là thằng lười biếng, xem con người ta kìa. Mua nhà, mua xe. Kể cả thằng xì ke, trộm cắp còn tốt hơn mày. đấy là những câu nói ông ấy nói ra khi chưa biết tôi bị H. Nếu biết ông ấy sẽ còn làm gì nữa đây.
công việc của tôi là công tác xã hội, phải đi từ thiện nhiều. Lưc trước những ngày về khuya tôi cũng chẳng dám vô nhà. nếu kh có mẹ chắc tôi đã ngủ ở ngoài. bởi, ông ta kh thích tôi làm vậy. Ông ấy chỉ muốn tôi đi làm cái gì có tiền. làm cái gì miễn có lợi cho ông ấy.
thành ra khi bạn nhậu hỏi ông Ấy, ông ấy bảo công việc của tôi chẳng có j để nói, còn thua cả thằng xì ke. Ông ấy thấy xấu hổ vì cho tôi ăn học chỉ để lo việc thiên hạ, kg làm ra nhiều tiền, kg làm ông ấy hãnh diễn với hàng xóm.
Và câu nói đau lòng nhất sau mọi tranh cãi là “cái nhà này là của ổng, tôi chẳng có “cc” gì hết.
tôi kg biện minh cho sai lầm của mình. nhưng tôi chỉ đấu tranh để hi vọng sự lâng nghe của 1 người cha dành cho mình. Nhưng luac nào ông ta cũng nghĩ ông ta đúng. coi cái cách ông ấy đói xử với mẹ tôi. ông ta kg thèm ngủ chung với mẹ tôi vì mẹ tôi ngáy to. Để rồi suốt 1, à kg, ông ấy đã vài lần rồi, dang dúi với người phụ nữ khác bên ngoài. Gôm tiền bạc dành dụm cho người ta và để lại 1 đóng nợ cho anh em tui trả.
khi có đám tiệc gì thì bắt mẹ tui phải đưa tiền để đi, dù kg có tiền cũng phải đi vay . Vì ông ấy sợ mất mặt, mất chữ tín.
Ông ta kg nghĩ đến việc đồng tiền kiếm ra thế nào. vì thật sự từ lúc tôi nhận thức của 1 ng lớn tôi kg thấy ông ấy làm việc gì ngoài ngữa tay xin tiền mẹ tui, ăn nhậu và “ở kg” kg làm gì cả.
Nhưng ông ấy lại đòi hỏi ở người khác và tự hào vì điều đó. tôi cảm nhận được ông ta sống kg khẹn với ai ngoài xã hôi. nhưng tôi kg muốn đòi hỏi gì từ ổng cả. chỉ là tôi thấy mình quá nhỏ bé và hết tư cách để đối diện với ông ấy. Mẹ tôi thì cúm núm, luồn cúi dưới cái uy của ông ấy.
đã có lúc tui muốn bỏ thuốc, hoặc cho hết chúng uống 1 lần . Sệch đủ cách để chết mà kh để lại dấu vết. Nhưng cũng vì “mẹ” tôi bắt buộc phải tiếp tục. Nhưng mỗi khi tui tự ghìm lòng lại vì ông ta tim tui tức muốn ngẹn. Nếu kg kìm dc tôi sẽ lớn tiếng. Tôi sợ 1 ngày nào đó tui sẽ lỡ miệng nói ra sự thật về mình. Điều đáng sợ nhất có lẻ là mẹ tôi sẽ suy sụp. Còn ông ấy, sự xấu hổ hay ghê gớm đó tui kg màn tới
nhiều khi tôi muốn đi 1 nơi nào đó thật xa. Nhưng lại kh muốn vì tôi muốn những ngày cuối đời được gần bên mẹ. Nhưng ở đây tôi ngột ngẹt.
1 ngày 24h là sự đấu tranh giữ sống, chết, tiếp tục chịu đựng hay buông thả.
kh biết có ai bị giống tôi kh, mỗi lần tức giận hầu như kh kìm nén đc. Tôi sợ bản thân mình vượt quá giới hạn. Tôi muốn xoá ông ta ra cuộc đời tôi, nhưng kh bao giờ tôi làm đc.
tôi kh biết mình phải làm gì.
Đó kh còn là nổi đau của thế xác. Mà toàn bộ mọi thứ của tôi thật sự kh ổn.
tôi thấy mình bơ vơ, thời gian kh có nhiều cho tôi. Tôi phải chấp nhận sự tồn tại này đến những ngày sau cùng. cũng kh biết nên mong là thời gian kéo dài hay ngắn đi. Vì kẻ ra đi sẽ kh đau bằng người ở lại.
tôi kh bảo vệ đc mẹ mình, và cũng kh đòi hỏi sự thứ tha. Nhưng mãi mãi nếu tui còn sống tôi kh bao giờ thấy hạnh phúc. Từ lúc tôi sinh ra, lớn lên và bây giờ
à, chỉ vì tôi được tạo ra từ ông ấy nên tôi kh có quyền hận ông ấy. đó là sự tệ hại nhất của tôi.
cảm ơn vì đôi khi viết ra những dòng này tôi thấy mình nhẹ lòng 1 ít.
sống là chiến đấu. tôi lại chiến đấu đây. Dù chả biết cuộc chiến này đến bao giờ.
