Kết quả 1 đến 12 của 12

Chủ đề: Một đoạn đường ngỡ rất lâu...

  1. #1
    Thành viên chính thức
    Ngày tham gia
    29-11-2018
    Giới tính
    Nam
    Đến từ
    Bình chánh
    Bài viết
    75
    Cảm ơn
    14
    Được cảm ơn: 8 lần

    Một đoạn đường ngỡ rất lâu...

    Gần 01 năm kể từ ngày hôm ấy, bao nỗi niềm chất chứa. Không biết tỏ cùng ai, chỉ cặm cụi mà gõ những câu chữ vô hồn gọi là than thở, trút bao nỗi niềm. Một khoảng thời gian ngắn mà dường như nó dài vô tận. Có những việc càng muốn lẫn tránh nó lại càng hiện hữu, nên cần đối diện vẫn phải đối diện mà thôi. Bắt đầu ngày hôm ấy, tinh thần không còn, và cái ngày mai của bản thân chỉ là khi mở mắt nhìn cảnh vật xung quanh đầu ngày. Không khái niệm mục tiêu, việc cần làm. Mà có lẽ trong đời đó là cái đau khổ nhất của con người. Sống một cách vật vờ. Loáng thoáng nghe đâu đó những câu chuyện về bệnh, không ai khều mà nhột, như tự bản thân đang chọt lét mình vậy.

    Những chia sẽ ngày trước mình đã khép lại. Mình nghĩ phải tự tập cho mình một cách gói gém suy nghĩ, chịu đựng và tìm cho mình hướng đi. Nhưng hôm nay có những nỗi buồn không tên. Mà chắc có lẽ chỉ ở đây mình mới nói thành lời. Hy vọng những câu chữ không gắn kết này nó làm vơi đi cái phiền muộn trong đầu. Cái mình sợ là hoà nhập trở lại, bản thân mình giờ lại rất ngại ngùng khi đến 1 nơi nào đó đông đúc. Và phải làm thế nào để bắt đầu công việc mới?


    Mình thu mình lại, không còn bạn bè thân thiết. Không còn ai bên cạnh, vì một chút tự ti, và mũi lòng cá nhân. Họ đều hạnh phúc, có gia đình, có tiếng khóc cười của trẻ thơ... còn thành tựu mình có được sau bao năm ròng rã ở Sài Gòn là một người mang dòng máu quí tộc, nó hơn cả một nỗi sợ bệnh tật thông thường của con người là kì thị, suy diễn về cái cách mình rước bệnh vào người. Và cái thành tựu trắng tay, tất tã tìm việc. Ôi cái cảm xúc lúc này, như cơn bão nơi kia...

  2. #2
    Thành Viên Mới không quan tâm's Avatar
    Ngày tham gia
    10-01-2016
    Giới tính
    Nữ
    Đến từ
    TP.HCM
    Bài viết
    73
    Cảm ơn
    5
    Được cảm ơn: 9 lần
    Cứ sống vui vẻ là tâm sẽ an lạc... Riết rồi cũng nguôi ngoai. Mình đã làm được thì hy vọng bạn cũng làm được nếu bạn thấy buồn hay cần nói chuyện thì nhắn tin mình nhé. Mình cũng ở bình chánh này sdt của mình 038633 tám 5 tám 1

  3. #3
    Thành viên chính thức
    Ngày tham gia
    29-11-2018
    Giới tính
    Nam
    Đến từ
    Bình chánh
    Bài viết
    75
    Cảm ơn
    14
    Được cảm ơn: 8 lần
    01 năm kể từ ngày dừng lại. Và thật sự có 1 năm sống thật sự lạc trôi. Mà chính xác hơn là tồn tại chứ không phải là sống. Chật vật để trở lại với cuộc sống vốn có. Nếu ngày đó cứ cố gắng, cứ bường mãi thì có lẽ hôm nay đã không còn có thể ngồi đây mà viết lên những dòng này. Có lẽ thế giới bên kia đã âm thầm chào đón, và bản thân ra đi cũng không biết nguyên nhân gì. Có lẽ cũng là 1 sự may mắn còn sót lại. Dù khó khăn nhưng cũng sẽ cố để bắt đầu lại, thực hiện nốt những điều dang dở cần làm. Chạy đua với thời gian để hoàn thành những deadline cuộc đời. Rời Sài Gòn với bao nhiêu ám ảnh, muộn phiền. Cứ ngỡ sẽ không còn mải mai gì về chốn đó. Ấy vậy mà, những lúc này đây nhớ đến lạ lùng. Những con đường quen thuộc, những gốc đường quen ngày trước cứ lần lượt hiển hiện trong đầu. Một nỗi nhớ da diết, một cuộc sống tự do tự chủ. Thỉnh thoảng sẽ có những buổi tụ họp, với một ít hải sản, hoặc nồi lẩu dê đêm muộn. Hoặc tự kỉ hơn 1 chút 12h đêm bon bon đi xem suất chiếu phim cuối cùng của ngày. Một cuộc sống khá êm đẹp, vì một chút dở dang trong tình cảm. Thế mới gọi là cuộc đời trọn vẹn quá lại chẳng có điều thú vị. Và tự bản thân ngay từ lúc đầu cũng không kiên trì đến cùng với nhận định mình không phù hợp với chữ yêu thương. Nhưng vẫn cố mà theo đuổi trong phút chốc, để gọi là cái tuổi trẻ có cái nhớ về. Và trọn vẹn với cuộc sống cá nhân của mình. Nhưng có lẽ nếu kiên trì như lúc đầu thì hiện tại đã không phải chơi vơi nhai kẹo mỗi ngày, những ký ức trở nên day dứt. Không thiếu thốn mà quá dư thừa điều cần lưu giữ. Thành thật mà nói thấy ai khóc mình lại thấy ngưỡng mộ, lại thấy ghen tị. Vì hình như mình chẳng thể làm điều đó, dù là 1 mình đi nữa. Dù những lúc đau buồn, cùng cực như hiện tại...mình vẫn không thể khóc. Không thể khóc cho nhẹ đi cái cảm xúc chật vật trong tâm hồn. Bạn biết không mình sợ phải đến nơi đông đúc, sợ phải đứng gần những người xa lạ... vì mình đánh mất cái tự tin ngày trước. Đang lầm lũi và luôn có cái gì đó giấu giếm đó là cái điều kió khăn với mình. Những ngày trước mình rất trông mong vào những bài báo có thông tin gieo nhiều hy vọng. Nhưng đến hiện tại chỉ là cái liếc ngang. Vì có lẽ ngày đó là 1 ngày xa lắm. Và nếu ngày đó hiện hữu, có lẽ mình đã quá già để bắt đầu lại với sự hừng hực của tuổi trẻ. Còn hiện tại, mình đang ngủ quên. Ngủ cho quên!

  4. #4
    Thành viên chính thức
    Ngày tham gia
    29-11-2018
    Giới tính
    Nam
    Đến từ
    Bình chánh
    Bài viết
    75
    Cảm ơn
    14
    Được cảm ơn: 8 lần
    https://news.zing.vn/bac-si-viet-nam...st1011112.html

    Rãnh là đi lụm lặt thông tin xem có gì mới không. :)).

    So với việc bệnh tật, thì bản thân tự buông xuôi, thả trôi theo dòng đời nó đáng sợ hơn. Nếu đã chọn sống thì phải là sống thực sự, làm những điều ý nghĩa, viết tiếp những điều dang dỡ. Dẫu biết rằng cuộc đời sang trang mới, khó khăn hơn, và day dứt nhiều hơn.

  5. #5
    Thành Viên Mới
    Ngày tham gia
    08-09-2019
    Giới tính
    Đồng Giới Nam
    Đến từ
    HCM
    Bài viết
    24
    Cảm ơn
    11
    Được cảm ơn: 4 lần
    Dù biết rằng mình sẽ có niềm tin sống với H đến khi mình già. Nhưng cuộc sống k còn vui vẻ như xưa nữa. Mọi thứ mình thấy hay mình làm cũng đều mang một nỗi niềm chán chường. Mình điều trị được hơn 2 tháng à. Nhưng mình bị đau đầu suốt, k biết td phụ của Inh hay là contrim?
    Nếu bạn đã trở lại sức khoẻ bình thường thì cố gắng lên bạn nhé. Mình sống k phải chỉ cho riêng mình mà còn vì mọi người xung quanh nữa!

  6. Những thành viên đã cảm ơn hyvongxanh1992 cho bài viết này:

    Nhanqua (09-11-2019)

  7. #6
    Thành viên chính thức
    Ngày tham gia
    29-11-2018
    Giới tính
    Nam
    Đến từ
    Bình chánh
    Bài viết
    75
    Cảm ơn
    14
    Được cảm ơn: 8 lần
    Mình cả năm rồi, hôm nào ăn đồ béo là uống thuốc xong tầm 1h là cái đầu nó nặng trĩu, như say rượu. Có hôm thức sáng đêm không bị gì. Có hôm ngủ nữa đêm bật dậy không nổi :)). Nên bạn mới 2 tháng chưa có gì đâu kkk.
    Nói chứ ăn uống đủ chất vô sẽ đỡ, nhức đầu quá dùng thêm paradol giảm liền. Từ từ rồi quen. Cái này do cơ địa mỗi người đó, có người không bị gì, có người đủ thứ trên đời luôn.

  8. #7
    Thành viên chính thức
    Ngày tham gia
    29-11-2018
    Giới tính
    Nam
    Đến từ
    Bình chánh
    Bài viết
    75
    Cảm ơn
    14
    Được cảm ơn: 8 lần
    Đêm là thánh địa của nỗi buồn, sự cô đơn...:). ngoài kia tiếng dế kêu, âm thanh cứ lanh lãnh vang lên. Như rót thêm vào lòng những tự sự, làm tăng thêm cái cảm giác chơi vơi. Nhiều lúc tự hỏi, bản thân mình đã vượt qua chưa, đã bắt đầu lại được chưa mà chia với sẽ. Thành thật mà nói là chưa, chưa hề nguôi ngoai khoảnh khắc nào. Phía trước cứ tăm tối như bầu trời đêm không ánh đèn, không trăng sao soi gọi. Những bước chân nhích dần rồi khựng lại, chẳng thể nào đi tiếp. Bất giác tự hỏi, tôi là ai? Đang tồn tại nơi này? Hôm nay trăng sáng, gọi sáng cả một vùng trời, nhưng tôi lại chẳng thể thấy được mình. Không thể thấy được mình.

  9. #8
    Thành viên chính thức
    Ngày tham gia
    29-11-2018
    Giới tính
    Nam
    Đến từ
    Bình chánh
    Bài viết
    75
    Cảm ơn
    14
    Được cảm ơn: 8 lần
    Lại mất ngủ, thuốc tan nhanh vào người, cảm giác như nóng rang, có gì đó rung chuyển, chạy rần rần trên mặt. Hơi nặng đầu, hơi qua mắt 1 xíu. Nhưng vẫn không ngủ được. Ta cười cho cuộc đời ta đầy nham nhở, điều tiếng ngày càng nhiều. biết phải ra sao. Ôi ngày mai, những ngày mai còn lại... đến bao giờ những cảm giác này không còn nữa. 01 năm trôi qua, thoáng nhìn tưởng rằng yên lặng, bình an. Nhưng có giờ phút nào trong lòng không đầy giông bão. Ôi những điều tích cực còn lại trong tôi???

  10. #9
    Thành viên chính thức
    Ngày tham gia
    29-11-2018
    Giới tính
    Nam
    Đến từ
    Bình chánh
    Bài viết
    75
    Cảm ơn
    14
    Được cảm ơn: 8 lần
    Còn đúng 1 tuần nữa là tròn 1 năm, ngày mà nó cầm trên tay kết quả xét nghiệm. Cái thời khắc mà nó hầu như có tất cả, một công việc ổn, một mức thu nhập khá tốt, một cuộc sống có lẽ rất đẹp đẽ sắp tới. Nhưng đó là khoảnh khắc bắt đầu của những chuỗi ngày rơi tự do, khá u uất trong lòng. Mà hầu như chẳng chia sẽ nào có thể vựt dậy, chỉ có thể tự bản thân mình lần mò leo lên. Mọi thứ bắt đầu lại từ con số 0. Đó là những kỷ niệm cũ đã qua, cái mà chẳng thể nào thay đổi giống như cái bệnh mà nó đang có, không hẹn ngày chữa khỏi. Nhưng có may mắn thay nó vẫn còn thời gian để làm lại, và nó sẽ bắt đầu lại. 01 năm qua đã đủ để nó trượt dài, chịu nhiều điều tiếng, và khó khăn... hơn 10 năm qua, lần đầu tiên nó được nghỉ dài như vậy, lần đầu tiên nó thấy tệ hại đến nỗi chẳng tạo ra được đồng nào. Sẽ là bài học để nó cố gắng hơn ở ngày mai.

  11. #10
    Thành viên chính thức
    Ngày tham gia
    29-11-2018
    Giới tính
    Nam
    Đến từ
    Bình chánh
    Bài viết
    75
    Cảm ơn
    14
    Được cảm ơn: 8 lần
    Thi thoảng tôi vẫn nghe được câu nói: “Bắt đầu không khi nào là muộn, cố gắng sẽ thành công”. Nhưng trong tôi vẫn đọng lại vài dòng suy nghĩ. Rằng tôi còn có thể chăng? Một cái bắt đầu của tuổi giao thời, của ngưỡng cửa cuộc đời... và của những lần vấp ngã...

    Hôm nay tôi lẳng lặng vào xem những thông tin của nơi tôi từng gắn bó. Màu áo, nụ cười, sự vui vẻ, lẫn những lúc mệt mỏi... như chỉ mới hôm qua đây tôi còn. Những thước phim cứ lũ lượt kéo về. Tôi nhớ ngày tháng đó, và tôi biết rằng cũng chẳng thể nào quay lại. Ôm 1 tình yêu to lớn, 1 ước muốn cao xa hơn...nhưng tôi không còn đủ sức để mà có thể gọi là cống hiến. Có thể ở 1 nơi nào đó quá lâu, làm bản thân tôi chưa thể bước chân vào cánh cửa khác. Bắt đầu lại với con số 0 tròn trĩnh, tính chất công việc, đồng lương và cả cái vị trí...và cái sức khoẻ hiện tại dường như tôi không đủ để mà máu lửa như tôi đã từng. Trong khi ở tận sâu trong tâm tôi vẫn còn tham vọng ở ngày mai. Một năm qua, những sự thương hại, nhòm ngó, dè bỉu...và tự dằn vặt mình. Có những lúc cô đơn, thật sự cô đơn đến nghẹn lòng, chẳng biết bám víu vào ai, và sẽ chia điều gì...vì ngay cả sự chia sẽ, lời động viên mình cũng lười nói và nghe...

    Tôi của những ngày tồn tại...

  12. #11
    Thành viên chính thức
    Ngày tham gia
    29-11-2018
    Giới tính
    Nam
    Đến từ
    Bình chánh
    Bài viết
    75
    Cảm ơn
    14
    Được cảm ơn: 8 lần
    http://m.kenh14.vn/cau-chuyen-tinh-h...4204953238.chn

    Thỉnh thoảng vẫn có những tin hay. Cuộc đời vẫn đẹp!

  13. #12
    Thành viên chính thức
    Ngày tham gia
    29-11-2018
    Giới tính
    Nam
    Đến từ
    Bình chánh
    Bài viết
    75
    Cảm ơn
    14
    Được cảm ơn: 8 lần
    Đánh dấu 1 chặn đường. Ngày này năm trước ngày cầm trên tay cái kết quả xét nghiệm, với ánh nhìn ái ngại của kỹ thuật viên xét nghiệm. Cuộc đời đổi thay từ ngày hôm ấy :). Sẽ còn bao năm nữa, bao giờ trị khỏi??? :)))

Thông tin về chủ đề này

Users Browsing this Thread

Có 1 người đang xem chủ đề. (0 thành viên và 1 khách)

Quyền viết bài

  • Bạn Không thể gửi Chủ đề mới
  • Bạn Không thể Gửi trả lời
  • Bạn Không thể Gửi file đính kèm
  • Bạn Không thể Sửa bài viết của mình
  •